Começo a escrever porque deitei na cama sem saber o que
fazer? Olho para os livros espíritas ao lado da minha cama, penso em abri-los –
tentei ontem – mas estou num momento em que me digo ‘esqueci como orar’. Na
verdade não estou sabendo como começar. Um livro que seja, um desenho que me
distraia por algumas horas, encarar problemas, aceitar desafios... Na verdade, não
estou sabendo voltar. Não encontro poesia nas palavras, nem nos lugares pros
quais olho, nem dentro de mim querendo brotar. Estou sem saudade do meu
cotidiano. Saudade nenhuma, uma vontade de dizer ‘adeus, cotidiano’, você existiu
até aqui e... não virá um cotidiano novo depois?
Pensei em alguns momentos refugiar-me num livro. Cinzas do
Norte, do Milton Hatoum, sem ver a cor dos meus olhos e minha atenção há duas
semanas. Há duas semanas refugiei-me num apê na Vila Mariana. Na verdade eu
deveria ter ido apenas cuidar de duas cachorras e ficar mais tempo com meu
namorado. Mas aproveitei e refugiei-me. De um eu com problemas financeiros, de
um eu com problemas em casa, de um eu que não consegue, já faz alguns muitos meses,
orar. Orações me são caras, mas as silenciei em mim. Não é uma revolta contra
Deus e a questão não é Deus... é essa conexão a tudo que a de bom no Universo a
que tento me conectar quando oro. Os anjos mais elevados, as almas boas que
caminham pela minha casa e não vejo, mas percebo sua aproximação quando paro
este tudo do dia a dia e me conecto a elas. Para um ‘obrigado’, para um ‘olha,
o problema é este’, para uma pergunta. São muitas e hoje era nenhuma. Por que me
refugiei? Por que caí no chão chorando na hora de vir pra casa, perguntando a
duas cachorras o que deveria fazer? Pedindo lições. Lições de quê? Lições caninas?
Vai brotando palavra de mim tentando encontrar poesia ao meu
redor e não acho. Penso que encontrar poesia, mesmo nos problemas, é uma
maneira de encontrar uma forma de vida que vale à pena. Machuca, mas faz
sentido. Estou sem conseguir sorrir e sem querer papo aqui em casa. Há meses
atrás, indo a federação espírita, me pediram para fazer um tratamento
espiritual dedicado a família. Pareceu fazer sentido diante de tudo o que eu
tinha falado. Consegui assistir uma única palestra das treze que deveria e a
esta altura do campeonato nem mais sei onde está o meu cartão de
acompanhamento. Eles sempre somem e eu nunca consigo preenchê-los. Há quatro
anos, pelo menos, frequento a federação, e nunca consegui terminar a já pelo
menos uma dezena de tratamentos espirituais que comecei. O que acontece comigo
que tenho o hábito de correr pra longe do que busco? Parece-me que dar a volta
ao mundo até achar o ponto que ficou pra trás não faz sentido. Até porque
quando chegar, já estarei em outra busca.
Sinto hoje o tempo parado e correndo ao mesmo tempo. Já dizia
a Cleide lá em 2007: tempo é espaço interno, espaço é tempo externo. Que tempo
é esse dentro de mim que hoje passa? Que espaço é esse que dentro de mim para?
Eu terminei de assistir Sense8 hoje – ouvi
dizer que pessoas que assistem seriados são pessoas que se sentem só. Pensei nisso
quando comecei a procurar outra série pra assistir. Fugi delas assistindo um
documentário sobre a Beyonce, não que eu goste muito, mas ajudaria a passar o
tempo sem pensar demais. E o tempo passou e já é noite. E continuo tentando
entender como voltar. Baixei há alguns dias um aplicativo que uso para listar
as coisas que tenho para fazer ao longo do dia. Hoje tentei usá-lo e não consegui
listar nada. Como se nada houvesse a fazer. Mas sempre há e hoje... esse espaço
parado e ramificações daquela dor de ontem, dor da volta do refúgio.
O ano começou a pouco e minha nova idade também. E as coisas
novas todas também. E não consigo vê-las e ser grato, agradecer ao Universo, a
essas pessoas invisíveis que moram na minha casa. Talvez listar as receitas que
cozinhei para o Jhonny nestas duas semanas e tomar nota do que deu certo,
organizar as fotos desses dias e pensar que não foram os últimos. Presságio de
dias futuros em que a gente constrói junto. Talvez more nessa dificuldade de
volta a descoberta que sou apenas parte de um todo que é dois. A outra parte
é bagunceira, deixa a roupa suja misturada com a roupa limpa, não escova os
dentes quando acorda, toma café da manhã com remela no olho, não me ajuda a
limpar a casa e passa horas no celular. Também a outra parte tem um sorriso
enorme, uma vontade de abraçar o mundo, e uma vontade de ser abraçado pelo
mundo... talvez, de já há algum tempo e de lá pra frente – e só cai a ficha
agora – devo entender que os meus movimentos enquanto parte, é buscar caminhos
para o nosso todo estar mais vezes como nessas duas últimas semanas:
completinho.
Acho que agora rolou um impulso de tentar ainda hoje uma
coisa qualquer que conecte meus tempos e espaços. Internos e externos. Talvez não seja volta, e sim recomeço.
